Любимец публики. Как понравиться окружающим вас людям?

Любимец публики. Как понравиться окружающим вас людям?

Наш эксперт — семейный психолог, арт-терапевт, бизнес-тренер, коуч Ольга Заводилина.

Внутри каждого человека живут различные представления о взаимоотношениях с другими людьми. Одно из этих представлений может звучать следующим образом: «Чем больше сделаешь для других, тем больше они будут тебя любить». Находясь в плену у этой установки, человек, к примеру, всю ночь печёт пирожки, чтобы угощать ими родственников с утра. Он думает, что именно так сможет завоевать расположение близких. Но при этом забывает о том, что пирожки и пекарь это — разные вещи. Пирожки могут прийтись по вкусу, но это не значит, что пекарь обязательно должен снискать симпатии едоков.

Чтобы начать нравиться людям, важно отделить понятие любви со стороны окружающих от необходимости всё время что-то делать для других. Именно тогда появится возможность увидеть, что действительно нужно вашим близким. Например, когда вы устали, имеет смысл отдохнуть, а не стоять у плиты. Ведь вашим родственникам не нужны жертвы, им требуется, чтобы в семье была гармония, которая невозможна, если кто-то из домочадцев страдает от постоянной усталости.

Задача понравиться окружающим может превратиться в навязчивое стремление. Чаще всего это связано с представлениями, полученными в детстве. Родители нередко закладывают такую установку: «Если ты нравишься людям, то тебе будут уделять внимание, с тобой будут дружить и дадут разные блага». Неосознанно человек остаётся в этой модели поведения и посвящает свою жизнь тому, чтобы нравиться людям. Получается, что он пытается заставить других полюбить то, что сам не любит, будто бы упаковывая в красивую коробку «неинтересный» товар.

На самом же деле, чтобы нравиться другим, важно перестать доказывать окружающим, что вы хороший человек. Это поможет прекратить суетиться. Суетливые люди вызывают лишь раздражение. Спокойный человек значительно больше интересен окружающим.

Нас с детства приучают смотреть на себя сквозь призму чужого восприятия. Например, ребёнок не хочет отдавать свою игрушку другим детям, но мама говорит: «Какой ты у меня жадный! Будь хорошим, отдай свою машинку Пете».

Мама — очень авторитетная фигура, которой ребёнок верит. Чтобы не потерять её расположение, он отдаёт свою игрушку чужим детям.

В результате он учится видеть себя чужими глазами. В данном случае — глазами матери и других детей, которые называют его жадиной. Кроме того, у малыша рождается убеждение, что хороший человек — это тот, кто не считается со своими желаниями. С этим ощущением ребёнок вырастает и продолжает насиловать себя, отказываясь от своих стремлений в пользу других людей и впадая в зависимость от чужого мнения о себе.

Чтобы выйти из этого состояния, важно сместить акцент с того, что говорят о вас другие, и начать знакомиться с собой самостоятельно.

Для этого нужно научиться видеть и развивать свои сильные стороны.

В этом вам могут помочь следующие упражнения.

Встаньте перед зеркалом, представьте, что вы видите себя впервые. Подумайте, что вам нравится в вашем отражении. Запишите это. Ответьте себе на вопрос: «Как можно подчеркнуть свои привлекательные черты?» Например, у вас красивые глаза. Значит, вы можете сделать на них акцент в макияже. Или у вас изящные кисти рук. Значит, вы можете более тщательно за ними ухаживать или выбирать одежду, которая подчеркнёт их красоту.

Теперь составьте список своих хороших качеств характера и полезных навыков и подумайте, как лучше их проявить. Например, у вас прекрасное чувство юмора, значит, нужно давать себе возможность чаще шутить. Или вы прекрасно готовите. Значит, можно освоить новые рецепты или сходить на кулинарный мастер-класс, чтобы усовершенствовать свои навыки.

Мало кому приятно общаться с человеком, который всё время собой недоволен. При этом многие даже не замечают, что постоянно себя ругают. Порой кажется, что перечисление своих недостатков помогает их исправить. На самом деле вы лишь делаете себе больно и мешаете своему движению вперёд. Не нужно заниматься самобичеванием. Это никак не исправит тех качеств, которые вас не устраивают. Постарайтесь понять, чем конкретно вы в себе недовольны. Затем разберитесь, как вы можете улучшить те или иные черты характера или чему для этого нужно научиться. Часто это возможно только при помощи психолога.

Пока вы сами себе неинтересны, вряд ли вы заинтересуете других. Чтобы изменить ситуацию, важно понять, какое дело кажется вам увлекательным. Составьте список подобных вещей. Посмотрите, что можно начать претворять в жизнь уже сейчас. Если ничего, значит, вы искусственно лишаете себя возможности развиваться. Стоит пересмотреть список, чтобы в нём появились реальные для вас вещи. А такие точно существуют.

Нас с детства приучают, что мы должны заботиться о ком угодно, только не о себе. Например, в школе учителя призывают не ходить в туалет до перемены, чтобы не отвлекать других учеников. А дома мама отказывается кормить ужином, пока за столом не собралась вся семья.

Нередко это приводит к тому, что человек всю жизнь игнорирует свои потребности. Но если он не привык заботиться о себе, он не сможет адекватно попросить помощи у окружающих. А потом непременно предъявит им претензии за то, что его оставили один на один с проблемой.

Поэтому важно учиться заботиться о себе. Заведите привычку постоянно оценивать своё состояние и определять, в чём вы нуждаетесь. Это должно проявляться даже в мелочах. Например, зная, что у вас сухая кожа рук, не забывайте носить с собой увлажняющий крем. Ухоженный сад гораздо привлекательнее, чем заросший бурьяном. Так и человек, умеющий заботиться о себе, значительно привлекательнее для окружающих, чем тот, кто этого не делает.

Часто даже очень интересные люди не хотят признавать свою привлекательность, а только критикуют себя. Это связано с тем, что они умеют получать поддержку окружающих только таким образом. Обесценивая себя, они привлекают внимание близких, которые будут их хвалить и отрицать их недостатки. Ради этого внимания многие готовы отказываться от собственной ценности, красоты, уверенности и других важных качеств. Но через какое-то время у тех, кто хвалил человека, накопится раздражение. Именно поэтому необходимо менять подобную модель взаимоотношений. В этом поможет психолог.

01:49
50
Нет комментариев. Ваш будет первым!